损人搞笑句子(锦集100句)
时间:2025-06-07 作者:精选范文网在日常学习、工作或生活中，大家都接触过比较经典的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那什么样的句子才是经典的呢？下面是小编帮大家整理的损人的句子带幽默，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
∴ 别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
∴ 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
∴ 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
∴ 其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
∴ 我想如果你的脑子会转弯，你连人都不会做。
∴ 你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
∴ 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
∴ 对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
∴ 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
∴ 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
∴ 你的存在就是为了衬托世界的美丽，可惜你没衬起来。
∴ 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
∴ 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
∴ 你要好好做自己，反正别的你也做不好。
∴ 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
∴ 与你分享过的青春，不比初恋少半分。
∴ 如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”
∴ 你继续演示你那不要脸的本事吧！
∴ 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
∴ 你对象不是我，还不如单身呢。
∴ 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
∴ 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
∴ 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
∴ 看看你的排名，就知道你班有多少人。
∴ 三人行必有我妻，选其美者而取之。
∴ 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
∴ 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
∴ 听说你最近公司开得很好，什么时候破产？
∴ 你不投我不投，宝贝何时能出头。
∴ 你的话，我连标点符号都不信。
∴ 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
∴ 金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
∴ 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
∴ 谁若折我姐妹翅膀，我定废他整个天堂，闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。
∴ 我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
∴ 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
∴ 我突然有预感，我们会是彼此的星探。
∴ 我不会飞，不管为了谁。
∴ 想你想的饭都吃不下，太恶心了！
∴ 突然发现手机里几百首歌里找不到一首欢快的旋律。
∴ 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
∴ 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
∴ 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
∴ 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
∴ 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
∴ 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
∴ 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
∴ 兄弟，千万不要死，要支持，以前有更大的困难等着你，你死的困难由谁来承担。
∴ 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
∴ 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
∴ 别跟我说话，我有洁癖，你话里的傻气容易传染。
∴ 镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
∴ 人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
∴ 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
∴ 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
∴ 只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
∴ 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
∴ 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
∴ 我不是胖，我是对生活过敏啦，不像你，对丑免疫。
∴ 昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
∴ 开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！
∴ 我很丑可是我很持久！
∴ 祝你男朋友永远都是电动的。
∴ 我不贪心。只有一个小小的愿望：生命中永远有你，我的闺蜜
∴ 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
∴ 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
∴ “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
∴ 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
∴ 大哥你是别号”秋高”吗我完全被你“气爽”了。
∴ 你个小垃圾是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。
∴ 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
∴ 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
∴ 我对我的穷又有了新一步的了解。
∴ 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
∴ 你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
∴ 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
∴ 自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
∴ 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
∴ 她像我的影子，我像她的影子。
∴ 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
∴ 闺蜜就是坐在一起即使我说的前言不搭后语，你也懂，即使什么也不说，也不会感到尴尬。
∴ 你的颜值好奇怪呀，一下子高，一下子更高。
∴ 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
∴ 你一出门，千山鸟就飞走，万径人就消失了。
∴ 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
∴ 四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
∴ 你长的很爱国很敬业很有骨气。
∴ 你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”！
∴ 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
∴ 用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
∴ 消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
∴ 二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
∴ 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
∴ 我想早恋，但是已经晚了。
∴ 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
∴ 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
∴ 身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
∴ 春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
∴ 你的长相和智商都挺哈韩的。
∴ 别减肥了，你丑不仅是因为胖。
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